Fikenbladet.no
- for det gode humør

Vitser om kvinner, menn og samlivet

Fartsgrense

En kvinne var ute og kjørte bil da hun plutselig får se en politibil med blålys like bak seg. Hun stopper og politimannen sier strengt:
Du har kjørt over fartsgrensen.
Det kan jeg ikke forså, svarte kvinnen, jeg kjørte jo bare i 90.
Ja, men fartsgrensen her er 70, svarte politimannen.
Hvor er skiltet som viser det, spurte kvinnen.
Der borte, sa politimannen og pekte. Der ser du at det stå 70.
Jeg trodde at dét var fartsgrensen, svarte kvinnen og pekte på et annet skilt.
Det skiltet der viser veinummer. Det forteller at vi er på riksvei 90. sa politimannen.
Åh, svarte kvinnen, da er jeg glad for at jeg ikke traff deg på riksvei 312.

Sveket ektemann -landet rundt
Humoren varierer i ulike deler av Norge og variasjonene har trolig med folkelynnet å gjøre. Her er et eksempel:

Sveket ektemann- hedmarksversjonen:
En bonde fra Hedmark kom uventet hjem og fant kona i seng med en fremmed mann. Bonden kastet seg straks over mannen i sengen, bant ham med et tau og dro han ut på låven. Der satte han lillekaren til fremmedkaren fast i en skrustikke, dro kraftig til og kastet dreiepinnen til stikka ut døra. Så fant han fram en tollekniv og gikk mot mannen.
– Du har vel ikke tenkt å skjære av meg utstyret, sa fremmedkaren forskrekket.
– Nei, det skal du selv få gjøre, sa bonden og rakte ham kniven, i det han la til: Jeg skal sette fyr på låven.

Sveket ektemann- sunnmørsversjonen
En forretningsmann på Sunnmøre kom uventet hjem og fant kona i seng med en fremmed mann.
– Dette må det bli slutt på, sa sunnmøringen.
– Ja, det har du rett i, svarte elskeren. La oss avgjøre saken med kortspill. Den som vinner, får henne.
– OK, svarte sunnmøringen og fant frem en kortstokk.Da elskeren tok til med å stokke kortene, sa sunnmøringen:
– Kan vi ikke satse en hundrelapp hver, så blir det litt spenning i spillet.

Sveket ektemann- sørlandsversjonen
En sørlending kom tidligere hjem fra jobb enn kona hans hadde regnet med og fant henne i senga med en fremmed mann. Sørlendingen la merke til at det stod en ukjent herreparaply på soverommet. Han grep paraplyen og slo den av all kraft mot sengegjerdet slik at den brakk. Idet han satte den ødelagte paraplyen tilbake på plass, sa han til den fremmede:
- Ja, nå håper Æ det regner når du skal hjem.

(Kilde: ”Sørlandet bak smeigeteppet” av Olav Rand Bringa, Knut O. Mygland, Wenche Nessler, Torstein Syvertsen og Jens Vetland)

Lille speil på veggen der - hvem er yngst i landet her..
En mann i 50-årene forteller denne historien:
Mens jeg satt på venterommet for min første timeavtale til en ny tannlege, la jeg merke til hans diplom som hang på veggen. Der stod han fulle navn oppført.
Plutselig husker jeg en høy, kjekk gutt med det samme navnet som hadde gått på gymnaset samtidig som meg for omtrent 40 år siden.
Da jeg fikk se ham, slo jeg dette fra meg. Denne tykkfalne, gråhårete mannen med de grove rynkene i ansiktet så altfor gammel ut til å ha vært min medelev.
Etter at han hadde undersøkt tennene mine, spurte jeg om han hadde gått på denne lokale skolen.
"Ja," svarte han.
"Når gikk du ut?" spurte jeg.
"I 1967", svarte han
Da gikk du i min klasse! forklarte jeg.
Han så litt nærmere på meg før han spurte:
"Hva var det du underviste i?"

Overlevelse
		Det startet med en bagatell, men uenigheten mellom ektefellene utviklet seg i løpet av svært kort tid til deres livs krangel. Til slutt sa ektemann: Jeg går nå og pakker kofferten og reiser til en øy i Stillehavet. Der er det nemlig slik at en kvinne betaler er mann hundre kroner hver gang han elsker med henne. Da mannen kom med sin ferdigpakkete koffert, oppdaget han at kona stod klar med en ferdigpakket koffert.

Hvor skal du, spurte han.
Jeg skal til den samme øya i Stillehavet som du skal til, svarte hun.
Hva skal du gjør der, spurte han.
Jeg skal se hvordan du vil klare deg for 200 kroner i året

Ektemenn med raske gaver til sine koner
Tre menn pratet sammen om løst og fast, og det kom frem at konene deres nettopp hadde hatt fødselsdager.
- Ja, sa den første ektemannen, jeg ga min kone en gave som går fra 0 til 100 på ti sekunder.
- Det må være en rimelig kjapp bil, sa de to andre.
- Og jeg ga min kone en gave som går fra 0 til 100 på åtte sekunder, sa den andre.
- Det må være en enda raskere bil, svarte de to andre.
- Og jeg ga min kone en gave som går fra 0 til 100 på to sekunder, sa den tredje.
- Nei, sa de to andre, det er ikke mulig at en bil kan akselerere så fort.
- Jeg har heller ikke sagt at det var en bil, svarte tredjemann. Jeg ga henne en badevekt.

Alkoholens forbannelser
Han hadde kjent alkoholmisbrukets forbannelser på kroppen i mange år. Men nå var han blitt totalavholdende og en skattet avholdspredikant som kunne legge fram saken med stor innlevelse.
- Det er alkoholen som fører til at vi slår kona, tordnet han på et møte i losjen.
- Det er alkoholen som fører til at vi ikke alltid er snille med barna våre, sa han videre.
- Det er alkoholen som fører til at vi kaster stein etter svigermor, konstaterte han.
- Og det er alkoholen som fører til at vi ikke treffer, la han rolig til.

Intet skattefradrag
En mann i Brøstadbotn i Troms hadde under posten særfradrag på selvangivelsen ført opp ”kronisk vanskelig kjerring kr. 8.850,-”. Han mente at skatteloven ga hjemmel for et slikt fradrag.
Likningssjefen i kommunen var av en annen mening. I et brev til mannen skrev han:
”Når skatteloven ikke inneholder særskilte fradrag på grunn av samliv med kronisk vanskelige kjerringer/kaller, antar vi at dette har sin forklaring i at fenomenet er så vanlig forekommende at belastningen er noenlunde likelik fordelt i alle ekteskap”.

(Fra ”Nytt fra Mjøndalen menighet”)

Lønnsomt funn

En bestefar var ute på tur i parken med sin sønnesønn på seks år. Gutten fant en liten eske med noen piller oppi og leste noe famlende det som stod på esken: vii-aa-g-r-a.

Den esken kan jeg kjøpe av deg for 100 kroner, sa bestefaren. Og det ble det to enige om. Men bestefaren hadde ikke noen penger på seg, så han lovet å gi pengene til gutten neste gang de møttes.

Da de traff hverandre igjen ga bestefaren gutten 500 kroner.

Men det var jo bare 100 kroner du skulle gi meg, sa gutten.
Ja, svarte bestefaren, de 400 kronene er fra bestemor.

Enestående hus
Mannen var direkte kuet av sin dominerende og snakkesalige kone. Hun ønsket å kjøpe nytt hus og tok mannen med seg på visning.
Å, jeg blir helt stum av denne fantastiske utsikten, utbrøt hun.
Mannen vendte seg straks til mekleren: Vi tar dette huset.

Billigere
I dag har nabofruen kjøpt seg en ny hatt, og den er helt maken til den jeg kjøpte i går. Jeg kan vel kjøpe en ny hatt i dag, sa kona til mannen sin.
Ja,, du får gjøre det, svarte mannen, det er billigere enn å flytte.

Hennes vilje
De har vært gift lenge, og sitter en ettermiddag og drikker kaffe. Manne prøver å få i gang en samtale.
- Det regner ute, Emma.
-Så la det regne, Knut.
-Som du vil Emma, som du vil.

Tro
- Der går en kvinne som lider for det hun tror på, sa den ene ekspeditøren i skobutikken til en annen ekspeditøren.
- Hva er det hun tror på da, spurte kollegaen.
- Hun tror at hun kan gå med en sko nummer 36 på en fot nummer 40

Dyktig
Hva mener du om disse kvinnene som imiterer menn og fremstiller dem som idioter, spurte en kvinne en venninne.
Jeg synes de er dyktige som imitatorer, svarte hun

Nytt samtaleemne
To gode venninner møttes til en fortrolig prat på en kafè. Samtalen kom inn på en felles bekjent, Kjellaug.
- Jeg vet ikke annet enn godt å si om Kjellaug, sa den ene.
- Da får vi heller snakke om en annen, sa den andre

Drøm
I natt drømte jeg om at du ga meg tusen kroner, sa kona til mannen sin en morgen. Du vil vel ikke ødelegge en så fin drøm, la hun til.
Nei, svarte mannen, det vil jeg ikke. Du kan bare beholde de tusen kronene.

Dødehavet
Gamle Kåre sa til en venn:
-Sex er en smule besværlig i min alder, så jeg har kjøpt en vannseng. Men det ble ikke den store suksessen det heller.
-Åh, hvorfor ikke det?
-Vel, kona kaller den for Dødehavet.

Savnet
En ektemann fikk brev fra likningskontoret etter at han hadde sendt inn selvangivelsen. Der sto det:
-Vi savner din kones formue.
Mannen svarte straks på brevet og skrev tilbake:
-Det gjør jeg også!

Unødvendig
Det var jo både ergerlig og dyrt for fru Hansen at hun skulle knuse stuevinduet hjemme. Men på den andre siden behøvde jo ikke herr Hansen å ha dukket...

Korrektiv
Den gamle bonden var uhyre fornøyd med seg selv: Han la ut for kona si:
-Jeg pløyer selv, melker selv, skor hesten selv. Regnskapene fører jeg, i det hele tatt skulle jeg like å vite hva det er her på gården jeg ikke klarer selv.
Kona hans så opp fra strikketøyet og sa rolig:
-Kan du legge et egg?

Ferieplaner
Enkelte journalister er svært arbeidsomme og har mange baller i luften. Kjell Hagen i Vårt Land er en av dem. Ved siden av å være journalist, er han reiseleder, pastor, forfatter og redaktør av Misjonsalliansens blad Misjonsvennen. Det sier seg selv at det da må gå litt fort i svingene noen ganger.
Generalsekretær Nils-Tore Andersen i Misjonsalliansen har selv fortalt om særlig ett tilfelle der korrekturlesingen ble meget mangelfull, og følgende lille meddelelse kom på trykk i misjonsbladet:

”Generalsekretæren tar en ukes ferie sammen med sin kone som han ikke fikk tatt i sommer”.

Rekord
Telefonen ringte og kona tok den. Etter ti minutter la hun på.
Jeg må få gratulere deg med ny personlig rekord i kort telefonsamtale, sa mannen.
Ja, forklarte kona, det var en som ringte feil.

Stemning
Har du hørt om kona som var i julestemning hele året?
Hun var gift med et nek.

Ønskebrønn
Fra en kvinne på Espeland i Arna har vi fått tilsendt følgende tekst på SMS:
Jeg kastet en mynt i en ønskebrønn og ønsket meg ingenting - ingen matlaging, ingenting av husarbeid, ingenting av ungemas, ingenting av ansvar, og VIPS, så ble jeg til en MANN.

Hvorfor
Hvorfor bruker en kvinne flere år av sitt liv på å endre sin manns dårlige vaner, for siden å beklage seg over at han ikke er den mann hun giftet seg med?

Nære på
Kona leste astrologens horoskop i ukebladet, sukket tungt, vendte seg til mannen sin og sa:
Hvis du hadde vært født en dag tidligere hadde du vært klok, ressurssterk, handlekraftig, sympatisk og humoristisk.

Pass på!
Moren og faren var høye og store, og datteren ble høy og stor. Hun drømte lenge om å treffe en mann som var høy og stor. Men etter å ha passert 30 år med god margin slo hun litt av på kravene. En dag traff hun en mann som var liten og tynn. Han rakk henne knapt til armhulen.
Tiden var kommet til å presentere ham for foreldrene. Faren satt bak avisen i en dyp sofa.
Dette er mannen som jeg skal dele resten av livet med, sa datteren blygt.
Ja, sa faren, du får passe godt på så ikke katten tar han.

Maskinelt
Den nye soknepresten i en jordbrukskommune på Østlandet dro fra gård til gård for å bli kjent med folket. Han kom til en gård der han bare traff kona hjemme. Bonden selv var ute og kjørte traktor.

Presten forsøkte å finne ut om det var noen barn i familien og prøvde seg med noen stadig mindre indirekte spørsmål. Da ble bondekona til slutt litt stram i ansiktet da hun sa: Nei, du, det som ikke kan gjøres med traktor på denne gården, det blir ikke gjort.

Til vitsearkiv forside

The Fig Leaf

Tips dine venner om Fikenbladet.no:
www.fikenbladet.no

Hvorfor Hvorfor bruker en kvinne flere år av sitt liv på å endre sin manns dårlige vaner, for siden å beklage seg over at han ikke er den mann hun giftet seg med?

Hvorfor
Hvorfor bruker en kvinne flere år av sitt liv på å endre sin manns dårlige vaner, for siden å beklage seg over at han ikke er den mann hun giftet seg med?